Zigomaticothéque......!!!!!

[guy03]

c est une femme qui marche dans la rue ,soudain elle trebuche et s egratigne le genou,elle rentre dans la pharmacie d a coté et dit au pharmacien "vous n auriez pas une petite compresse ?"
et celui ci lui repond "non,j en ai une grosse qu on suce"...................






ps merci Jacques pour l info

[jmcar17]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...


Scoop ; Laure Manaudou a poil

Cette histoire m'en rappelle une autre du même genre :

Une petite fille avec la figure un peu de travers pousse le landau de sa jeune soeur. Passe une voisine qui s'extasie devant le bébé dans le landau.
-Comment s'appelle-t-elle cette jolie demoiselle ? demande-t-elle à la petite fille.
-Elle s'appelle Plumelle, répond la grande soeur.
-Tien, c'est un drôle de prénom, pourquoi ses parents l'ont ils appelée comme ça ?
-Parce que le jour de sa naissance une plume qui volait s'est posée sur son berceau.
-Ah, d'accord, c'est une bien belle histoire. Et toi, tu t'appelles comment ?
-Moi, je m'appelle Poutrelle !

[Papyfil]

Un policier de 55 ans vient d'être mis à la retraite. Comme il ne veut pas rester chez lui en ville à s'ennuyer, il part à la campagne et va voir des fermiers pour leur demander s'ils n'ont pas besoin d'aide.
Le fermier, un peu embêté, dit au policier :
- J'ai bien le tas de fumier à épandre sur les champs. Et comme il y en a un bon paquet, vous allez bien vous occuper pour 2 semaines.
-
Le policier tout content commence donc son ouvrage. Au bout de 2 jours, il revient voir le fermier :
- J'ai déjà fini, vous avez autre chose à me faire faire ?
- Vous allez bien vite, mon gars, c'est bien. J'aurais bien encore quelque chose à vous donner.
- Dites-moi vite quoi, j'adore m'occuper !
- Ben voilà, dans l'étable, il y a un gros tas de pommes de terre. Le travail est simple, il suffit de mettre les petites patates à gauche, les grosses patates à droite et laisser les moyennes au milieu. - Ça vous prendra bien 2 semaines !
- Ne vous en faites pas, je vais vous faire ça tout de suite. Au bout de 2 jours, le fermier s'attend à voir revenir le policier, mais pas ombre qui ne vienne.
-
Au bout d'une semaine, toujours personne :
- J'ai enfin trouvé de quoi occuper ce brave homme.
- Au bout de 2 semaines, toujours rien. Le fermier trouve cela un
peu bizarre mais attend encore...
Au bout d'un mois, il s'en va à l'étable et trouve son policier en larmes devant le gros tas de patates avec 2 patates à gauche, une à droite et l'énorme tas non trié au milieu.
- Ben alors mon brave qu'est-ce qui vous arrive donc ?
- Ben nous dans la police pour ce qui est de mettre la merde partout ça va, mais dès qu'il est question de prendre une décision.

[Papyfil]

"" Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve. ""

[piko30]

Dicton du jour :
Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland ...Ça rassure !!!

[Lebrac]

Un vieux pervers exhibitionniste demande à une petite fille: "tu as déjà vu un pénis?"

Heu non!

Tu veux en voir un?

Je veux bien...

Le gars écarte alors son imperméable.


Ah! s'écrie la gamine...

... c'est comme une bite mais en beaucoup plus petit!!!

[XTof_vl]

La Philosophie des wallons
Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"

[eric-vh]

[242tc]

Jacques, pour les trois

[decstef_be]

- Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit, si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare :
On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants.
C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm.
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui », répond-elle, « Ce sont des Pyrénées ».

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non », me dit-elle, « Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur ».

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non », dit-elle, « Pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton ».

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non », répond-elle, « Le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône ».

Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant.
Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal.

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me suis dis qu’elle était bonne pour l'asile.

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table :
Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie », lui dis-je, « on ne traduit pas comme ça :
La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.
Cela signifie : De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15 ».

« Non », me réplique ma femme, « tu dois traduire cela littéralement :
La Marquise -> het zonnedak,
Pompadour -> de handtas,
La maîtresse -> de lerares,
Louis XV -> de pooier,
tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur ».

« Non », continue-t-elle, « Lecteur est un héros romain ».

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non », me dit-elle, « Hector est une mesure agraire ».

« Mais non, ça c'est hectare ».

« Non », poursuit-elle, « Hectare est une boisson divine ».

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne ».

« Ça, c'est la Neckar ».

Ma femme :
« Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée.
Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume ».

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre ».

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non », dit-elle, « Un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train ».

Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne.

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».