Zigomaticothéque......!!!!!

[Bheunoix]

Dans la série "on prends les consommateur pour des quiches", un petit florilège

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé)

Sur un pudding Marks et Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(c'est beau la technologie)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Ahhh, c'était pour çaaa)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(appelle-moi con)


Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents de chantiers si on réduisait le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle, alors qu'ils sont malades)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Ah merde c'est con, comment je vais faire alors?)


Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là...)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)


Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions :1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane)



Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(toujours plus fort que les autres )

[Morvan]

pour la dernière :

je la trouve....................................casse-c*****es !!!!!

[piko30]

Merci pour cette page de pub

[Fabien G]

Dans la série "on prends les consommateur pour des quiches", un petit florilège

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé)

Sur un pudding Marks et Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(c'est beau la technologie)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Ahhh, c'était pour çaaa)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(appelle-moi con)


Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents de chantiers si on réduisait le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle, alors qu'ils sont malades)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Ah merde c'est con, comment je vais faire alors?)


Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là...)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)


Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions :1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane)



Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(toujours plus fort que les autres )

Encore, encore ,encore et et encore.

[philb]

Deux commères discutent des potins du quartier;

- tu sais, Madame, Dujardin, et bien elle est décédée dans l'incendie de sa maison
- quelle horreur, mourir brûlée, ce doit être atroce
- oh non, elle n'est pas morte brûlée, elle est morte noyée, les pompiers sont arrivés à temps.

[christophedeb]

quelle horeur

[christophedeb]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme. ?

[philb]

celle-ci est connue, mais je l'aime bien vu le contexte.

Un homme et sa femme prennent le train; ils sont seuls dans le compartiment. Très amoureux, le monsieur a bien l'intention de profiter du trajet pour honorer son épouse, il en a une furieuse envie, mais hélàs juste avant le départ un autre homme entre dans le compartiment.

Le train part, et après un moment passe dans un long tunnel bien noir.

Le mari, jamais en panne d'imagination, dit à sa femme; tu sais chérie, j'ai eu une idée, au prochain tunnel, on fera l'amour dans le noir, ni vu ni connu.

L'épouse suprise; ah, c'était pas toi dans le précédent?


Phil (de fer)

Mais non, c'est pas du vécu.

[pelican]

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant MASSOUD.



Afin d'honorer la mémoire du héros nationnal, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghane.



Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des Organisations humanitaires présentes sur le terrain.

En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud.......

envoyé par mail par une de mes fifiles !!
titre du mai : "une histoire comme tu les aimes !!"

[christophedeb]