Zigomaticothéque......!!!!!

[XTof_vl]

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- à moi non, mais à ma sœur, oui.

[XTof_vl]

Pour Ocata...

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone : C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

[gib]

Hier soir, avant d'éteindre la lumière:

gib: - Tu as bouclé la porte d'entrée ?
Mme gib: - oui, je crois, qu'est ce que tu fais si des voleurs viennent pour m'enlever ?
gib - je reboucle la porte quand ils sont partis !

[gib]

ben, elle ne l'a pas été, mais ça n'a pas duré longtemps !

[Le Basque]

Ta bille de clown ?

[Lebrac]

La femme...

[jonathan]

Bon allez, pour remplacer un peu Jacques, en voici quelques petite trouver ici et là sur la toile:

Quel animal arrive toujours premier lors d'une course ???
--> Le pou car il est toujours en tête ..

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"Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves."

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On ne dit pas... entériner
mais... foutre la patée.

On ne dit pas... dégâts des eaux
mais... des marins.

On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid.

On ne dit pas... j'ai vaincu
mais... je suis pluri-anal.

On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne.

On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien.

On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking.

On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet.

On ne dit pas... un chalumeau
mais... dromaludaire a deux bosses.

On ne dit pas... la maitresse d'école
mais... l'instit' prend son pied.

On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbecile.

On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences.

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses.

On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue.

On ne dit pas... étrique
mais... j'ai bandé.

On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande difference d'age entre eux.

On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quéquette a Urbain.

On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégât des os.

On ne dit pas... il s'est élevé a la force du poignet
mais... un branleur.

On ne dit pas... je tripote
mais... j'ai trois amis.

On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des questions.

On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons.

On ne dit pas... festif
mais... poils de cul.

On ne dit pas... incarcéré
mais... un bus bondé.

On ne dit pas L'électronique
mais L'électricien fait l'amour.

On ne dit pas Le ton monte mais
La fille moche prend l'ascenseur.


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Voilà quelques petite blagues, parfois amusante, parfois non ....

[gib]

[jonathan]

Ca c'est vrai, il y en a certaines où j'ai aussi du mal à saisir ....

[Le Basque]

Décalcifier : action de retirer le caleçon de quelqu'un.