Zigomaticothéque......!!!!!

[Pierre-Yves]

Excellent !!!

[luc]

Excellent !!!

et horrible à la fois...

[eric-vh]

LE NAUFRAGE...

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse
mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui
s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident.
Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

[piko30]

Ma femme fais souvent des commandes aux 3 Suisses

[luc]

Excellent!

[CC6569]

Pas si con ce vieux !



Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années..
Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé : des
tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas
été depuis longtemps.
Comme il s'approche, il entend des voix et des rires.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se
baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller
dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas
parti.'
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes
femmes sortir nues de l'étang. Je suis ici pour nourrir l'alligator.'
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très
rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.








La morale de cette histoire :
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer.

[Re482]

LE NAUFRAGE...

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

Chez nous, on la termine par :

"La Suissesse s'emmerde pendant que les deux mecs parlent d'armée..."

Le service militaire étant obligatoire, il fournit un sujet de discussion inépuisable avec n'importe quel individu mâle de plus de 20ans. (Ça m'est arrivé dans des soirées de me retrouver à discuter moitié français, moitié allemand, et à priser du tabac avec des types inconnus venant de tous les coins du pays...)

Re482

[XTof_vl]

Ici cela arrive aussi, mais uniquement avec les plus de 40 ans!

[Pierre-Yves]

En plein débat sur l'identité nationale....

[piko30]

La famille:

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
>
>
> "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les
> premiers parents humains, Adam et Eve.
> Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus
> parents à leur tour et ainsi de suite.
> C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
>
> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son
> père.
> Celui-ci lui répond :
>
> "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué
> lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
>
>
> La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
> :
> "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les
> premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était
> des singes qui ont évolué ?
> La mère lui répond avec un sourire :
>
> "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma
> famille et ton père te parlait de la sienne."