Zigomaticothéque......!!!!!

par **piko30** 13 Déc 2009, 22:49

voila un dialogue comme j'aime bien

ça se passe chez un notaire:

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : « Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. » La demoiselle court toujours

par **CC6569** 14 Déc 2009, 21:16

Objet : les clous à Dédé

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse au Bien Public. Je vais te faire un petit encart.
Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur : il voit Jésus sur sa
croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une
autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là …
stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende
suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!

par **eric-vh** 15 Déc 2009, 15:11

PERE NOEL NE PASSERA PAS CETTE ANNEE

par **decstef_be** 17 Déc 2009, 16:47

ADOPTEZ UN TERRORISTE !

Ceci est la traduction de la réponse que le ministre canadien de la Défense a adressé à une bonne âme qui se plaignait à lui du sort réservé aux « combattants » afghans, prisonniers dans les centres de détention en Afghanistan.

Chère citoyenne inquiète,

Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d’Al Qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan.

Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu fort et clair ici à Ottawa.

Vous serez heureux d’apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous-mêmes, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.L.A.R.T. ,soit « programme des libéraux qui assument la responsabilité pour des tueurs ».

En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme, nous avons décidé d’élargir un terroriste et de la placer sous votre surveillance personnelle.

Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte lourdement armée jusqu’à votre domicile à Toronto dès lundi prochain.

Ali Mohammed Ahmed bin Mahmud (vous pouvez l’appeler simplement Ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation.

Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants. Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu’Ahmed bénéficie bien de soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre lettre.

Malgré le fait qu’Ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité à ce que vous décrivez comme son « problème comportemental » vous aidera à surmonter ses troubles du caractère.

Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles.

Nous comprenons que vous avez l’intention de lui fournir conseils et éducation à domicile.

Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que un crayon ou un coupe-ongle.

Nous vous conseillons de ne pas lui demander de faire une démonstration lors d’une prochaine séance de votre groupe de yoga.

Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de produits ménagers. Peut-être vaut-il mieux que vous les gardiez donc sous clef, à moins que vous considériez (selon l’opinion que vous exprimiez) que cela puisse l’offenser.

Ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos filles (excepté sexuellement), dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous-humaine.

C’est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d’habillement qu’il recommandera comme plus particulièrement adaptés.

Je suis persuadé qu’avec le temps, vous viendrez à apprécier l’anonymat qu’offre la burkha. Rappelez-vous que cela fait partie du « respect des croyances religieuses », ainsi que vous l’écriviez dans votre lettre.

Merci encore pour votre souci. Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères.

Prenez bien soin d’Ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.

Bonne chance et que D.ieu vous bénisse,

Cordialement,
Gordon O'Connor

Ministre de la Défense nationale.

par **CC6569** 19 Déc 2009, 21:21

LA RETRAITE... !

Arrivé à l' âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale
d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la
maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l' ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de
votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui
me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d' invalidité !
:mdr2:

par **CC6569** 19 Déc 2009, 21:23

Cher Papa Noel,

Cette ann¨¦e tu as pris

mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,

mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et

mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que

mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.

Ne l'oublie pas.

Merci.
:applause:

par **CC6569** 27 Déc 2009, 21:29

François, un superbe jeune homme entre dans un pub vers 21h58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés... Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera ?"

François dit : "Je te parie qu'il va sauter".

La blonde répond : "Ben moi, je parie que non".

François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari".

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent".

François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les nouvelles de 19h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".

:mdr:

par **joseph** 19 Jan 2010, 20:14

Pour adultes seulement... :siffle:

La maîtresse d'école téléphone aux parents de l'affreux Jojo, une Terreur de gamin qui lui détraqué toute sa classe. C'est lui qui répond. Elle lui demande:
> > - Merci de me passer ta maman.

> - Maman est dans la salle de bain.
> - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
> - Lui aussi il est dans la salle de bain.
> - Ah bon! Est-ce que tu penses que ça va durer longtemps?
> - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demande le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle! :rhaaa:

par **CC6569** 24 Jan 2010, 13:09

Elle est extra, mesdames vous allez apprecier
MEFIONS NOUS.........LA RUSE EST FEMININE....

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé? :mur: