Zigomaticothéque......!!!!!

[arthur]

JE NE SUIS PAS BORAIN..................non mais

pour le carolo expatrié
https://youtu.be/Yh6nXlVqvoQ
arthur

[sncb_nmbs]

Merci

[Papou89]

...Et Dieu créa l'homme...

Il le regarda, et devant le résultat Il s'écria : "Nom de Moi-même, qu'il est beau ! Quelle réussite ! Un chef d'œuvre !"...

Puis Il créa la femme...
Il la regarda et devant le résultat Il dit : "Bof, elle se maquillera"... ...

[Lebrac]

[sncb_nmbs]

Un gars se ballade près de Pigalle et se fait accoster par une prostituée âgée et passablement laide qui lui propose ses services.
Le gars fait semblant de rien mais la dame se fait pressante :
- Allez mon chéri, cela ne te dit rien de faire une passe avec moi ?
Le gars ne répond toujours pas, et avec un air cajoleur elle renchéri :
- Allez, j'ai l'expérience qu'il faut, je fais le plus vieux métier du monde !
Alors le gars de répondre :
- Wouais, je vois que je suis en présence d'une membre fondatrice !!

[pierre du rail - 61]

Objet: LA VALEUR N' ATTEND PAS LE NOMBRE DES ANNEES ....

L'institutrice demande à la classe :


- Que voulez-vous devenir quand vous serez grands ?

Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1.000.000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et....

lui faire l'amour trois fois par jour !...

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Julie ?...


– Moi, je veux être la salope à Bébert !

[sncb_nmbs]

Dans un couvent, la mère reçoit une de ses ouailles qui se plaint de perdre des petites boules bleues lors de sa période de ses menstrues.

Intriguée, elle en fait part au médecin visiteur, qui étonné, demande à collecter les-dites petites boules pour analyse.

Quelques jours plus tard, le médecin reçoit un petit colis du couvent, avec un mot d'explication quelques boulettes bleuâtres.
Il en prend une, regarde au microscope, et s'aperçoit qu'elle se déplie, il l'a déroule et voir apparaître ceci :
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/f ... go.svg.png

[pierre du rail - 61]

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.



Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.


"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s 'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l' air … etc., etc., etc."


Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :

"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’ arrêtant à la prison locale.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :

"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :

"Alors, Michel, faites envoyer à l’ école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’ autre.

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

"mais, ce que vous me demandez, Monsieur le Député, n’ a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:

"Voyons Michel, on est déjà allés à l’ école, on n’ y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison…

on ne sait jamais"

[sncb_nmbs]

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Toujours dans ce couvent, la mère supérieur est effrayée de savoir que 40 religieuses ont des problèmes pour dormir.
Elle en parle au médecin visiteur qui ne sait pas quoi répondre, mais dit ; "je vais en parler à un confrère".

Quelques jours plus tard, la responsable du couvent reçoit une invitation à se présenter au cabinet médical d'un éminent spécialiste.

Arrivée devant cette homme, la mère supérieure expose le cas et le spécialiste de répondre : "j'ai reçu un ordinateur qui va me permettre de trouver une solution pour ces pauvres filles"
"Donc, vous dites que c'est des problèmes pour DORMIR et forcément c'est la NUIT et elle sont 40 dans ce cas"

"Nous devons traduire cela en anglais DORMIR = SLEEP et NUIT = NIGHT et nous devons attribuer un chiffre à chaque lettres de ces 2 mots".

S L E E P N I G H T
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9
-------------------------------

Arrivé à ce point de la chose, vous devez demander à une personne de vous donner un nombre où le premier chiffre est plus grand que les 2 autres.
Vous inversez ce nombre et vous le soustrayez.
Le résultat vous l'inversez et vous l'additionnez.
Ce nouveau résultat vous le multipliez par 40 et vous obtiendrez un nombre auquel vous réattribuerez un chiffre à chaque lettre ce qui vous donnera la solution pour traiter le problème des ces religieuses.
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exemple :

941
-149
----
792
+297
----
1089
* 40
----
4 3 5 6 0
. . . . .

[EC64]

J'ai reçu celles-ci, il y a quelques jours.
Ce sont des histoires dites belges, mais ça marche aussi bien avec d'autres protagonistes...sauf la première bien sûr !

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Mes excuses à nos amis belges.