Zigomaticothéque......!!!!!

[Leon de Senlis]

chambre partagée



> Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
>
> Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
> - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
>
> L'aubergiste lui répond:
> - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
>
> - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
> L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
>
> Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
>
> - Vous avez réussi à dormir ?
> - Oui sans problème
> - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
> - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
> - Comment cela ?
>
> - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
> Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
>
> Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !.

[Soldier of fortune]

Et s'il répond toi aussi ma biche, tu fais quoi?

[CC6569]

50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...

Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit,mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexyqu'elle portait le soir de leur nuit de noces.Elle regarde alors son mari et lui dit :- Tu te souviens de ça, chéri ?Il la regarde et lui répond :- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portaispour notre première nuit !- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle deces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour àt'en faire sortir la cervelle de la tête !'Elle a un petit rire et lui dit :- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ansaprès, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là,qu'est-ce que tu as envie de me dire?Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond .
Mission accomplie!

[eric-vh]

Deux pénis se rencontrent lors d'un casting porno:

"Dis donc, tu m'a l'air vachement tendu."
"M'en parles pas, j'ai un oral dans 10 minutes"...

[XTof_vl]

Shame on you!


Heu, chef, on peut aussi rigoler de cela?

[jmcar17]

Deux pu... se promènent dans Paris. Soudain, l'une s'écrie :
"C'est bizarre, ça sent le sperme !
L'autre répond :
-Excuses-moi, je viens de roter...

[CC6569]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide
de se marier

avec sa petite amie.



Comme il n\'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
messe,

il s\'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les
jeunes

mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je
ne

sais pas ce que les gens donnent en général.



Le prêtre lui répond dans le creux de l\'oreille:

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est

belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques

instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au
curé.



Le prêtre, compatissant, lui dit:

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[XTof_vl]

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions, aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros.
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.
Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler, vous auriez tout bu, et aujourd'hui, il vous resterait 380 Euros de consigne...
Soit le plus haut rendement !!!

Le P.E.J. : Plan Epargne Jupiler. L 'épargne qu'il vous faut. Dividende payé en LIQUIDE et exempt de précompte...

[CC6569]

Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10$ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devint si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins d' en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
«Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a acheté. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50$»
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, ne restaient que des singes qui couraient dans tous les sens....















Bienvenue dans le monde de la bourse !.............

[CC6569]

Vite fait bien fait
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »

« Oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé !!!!! »