Zigomaticothéque......!!!!!

par **piko30** 26 Oct 2008, 10:26

COMMENT DIT – ON ' IL PLEUT ' EN :

· RUSSIE > VLAKIDOUSHKO

· ARABIE > MERDIDRACHE

· SCANDINAVIE > ZUTIFLOT

· AMERIQUE DU SUD > IPISSAMAC

· ET EN BELGIQUE > LE TEMPS SE MAINTIENT...

par **CC6569** 26 Oct 2008, 19:25

N'oubliez pas :

Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Ne l'oubliez jamais !

par **Le Basque** 12 Nov 2008, 23:07

En rapport avec le chemin de fer !

C'est un type qui rencontre un copain, un peu le simplet du coin, qui a un grand sourire aux lèvres.

- Alors Alfred ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé
une nana ligotée sur la voie comme au cinéma !
- Non, tu plaisantes ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a forniqué toute la
nuit comme des chiens, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir, est ce qu'elle t'a taillé une pxpe ?
- Ben non, j'avais pas retrouvé la tête...

Savoureuse...

par **XTof_vl** 12 Nov 2008, 23:14

....

par **XTof_vl** 13 Nov 2008, 18:07

Quel animal saute plus haut que la Tour Eiffel ?
Tous les animaux sautent plus haut que la Tour Eiffel (pour ceux qui savent sauter)...
Puisque la Tour Eiffel ne saute pas!

par **Leon de Senlis** 13 Nov 2008, 18:28

la puce

par **piko30** 14 Nov 2008, 13:58

Connaissez-vous le Trytheotherole

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

par **ligure** 14 Nov 2008, 14:41

par **Soldier of fortune** 15 Nov 2008, 14:18

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. " Merci à Pierre sur un autre forum, pour cet extrait.

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Hello George. "
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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.
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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié
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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.>
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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais...