Zigomaticothéque......!!!!!

[XTof_vl]

- Bonjour cher voisin, pourriez-vous le prêter votre tondeuse à gazon?
- Non, c'est impossible, mon fils a eu un 20/20 en mathématique.
- Mais, je ne vois pas le rapport!
- Moi non plus, mais tous les prétextes sont bons pour ne pas prêter ma tondeuse à gazon.

[jmcar17]

Dans une maison de retraite, un petit vieux s'approche d'un autre, assis sur un banc :
-Bonjour, vous êtes nouveau dans cette maison de retraite ?
-Oui, on vient juste de m'embaucher comme aide-soignant...

Toute ressemblance avec la nouvelle loi sur la retraite votée en catimini une nuit de novembre par l'Assemblée Nationale ne serait pas entièrement fortuite...

[gib]

voir ici

[gib]

au Mexique, un jeune mannequin poursuit un chirurgien plasticien en justice pour n'avoir pas réussi des implants 'bien égaux' dans sa poitrine.

Le chirurgien a répliqué : " À mes yeux, ces seins étaient parfaits... "

[eric-vh]

Ceux qui ont des enfants savent !
Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore, doivent bien réfléchir !



C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :


'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

'Je les ai mis dans mes bottes.'

[gib]

Heureusement qu'il n'avait pas les pieds palmés ...

[pierre du rail - 61]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle ' Mon CAPITAINE '. De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion ', mais pas 'Jean-Luc'. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry .
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

[pierre du rail - 61]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, je n’ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " Demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

[pierre du rail - 61]

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de
paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour
emmener
les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les
passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les
paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les
passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein
fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

[pierre du rail - 61]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur
et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les rachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime !