Zigomaticothéque......!!!!!

[XTof_vl]

Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes? Parce qu'on les choisit parmi les colonels.

[Miss Playmo]

N'aggravons pas trop notre cas ,de toute façon c'est Rodolphe qui encaisse les coups

Je confirme : un point partout, la balle est au centre

[Rodolphe]

Et tout ça un jour de St Trucmuchebidule

Rodolphe

[XTof_vl]

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- 'Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes
d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence
descendent du train.' Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit
en entendant ça et lui crie :
- 'Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton
train électrique.'
- 'Euh, oui maman, d'accord maman.'
Et il continue a jouer :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !
Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a
destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !' La mère,
furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de
gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des
pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa
mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend
son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !' (la mère
tend l'oreille)
'Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de
bien vouloir descendre du train.' (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de
contentement)
'Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à
une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !'

[gib]

une visuelle, pour changer !

[Soldier of fortune]

Pierre a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
> > > Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
> > > L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
> > > Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Pierre prend un rendez-vous chez un spécialiste.
> > > L'homme en question passe la tête de Pierre au scanner et rend son verdict :
> > > - Pierre, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
> > > La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
> > > La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
> > > En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la
> > > colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

-...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??
> > > - Seulement deux choses Pierre, l'ablation de vos testicules , ou vous laisser vivre avec votre mal.
> > > Quelques instants de réflexion suffisent à Pierre pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
> > > - On coupe, Docteur !
> > > Trois jours suffisent pour que Pierre, remis des suites de l'opération,
> > > quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
> > > ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
> > > Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
> > > - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
> > > - Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Pierre enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
> > > - Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
> > > - Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..
> > > Emballé, Pierre décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
> > > - Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42...
> > > Pierre corrige le tailleur
> > > - Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
> > > Le tailleur insiste :
> > > - Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
> > > Pierre insiste encore :
> > > Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
> > > Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :
> > > - C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !

[Le Basque]

Tiens, j'ai plus mal à la tête.

[piko30]

Sympa-la-charcutiere

[XTof_vl]

C'est malin: Si on me parle de pipes d'Ardennes, je ne pense pas du tout à mal... Comme quoi, les habitudes régionales sont bien ancrées.

[Papyfil]

C'est malin: Si on me parle de pipes d'Ardennes, je ne pense pas du tout à mal... Comme quoi, les habitudes régionales sont bien ancrées.

Ouaip ! Qu'elles soient des Ardennes ou d'ailleurs ...