Zigomaticothéque......!!!!!

[Le Basque]

[Jojo37]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en se.xe… c’est vraiment pas une bonne note !

[excalibur34190]

C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette.
Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...
Tout de suite, il regarde la moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser !
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue.
Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui.
Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants.
Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle :
- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit, il a du s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette ?


L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3° fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
- Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !…


CODES SMS POUR Seniors
Les jeunes ont leurs codes... Maintenant, les vieux aussi !
CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS: on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brulures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA: je te laisse, le laxatif agit...


Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure et il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !


C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un couillon tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.





Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant







C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!





Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint-Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s’appelle Patrick.

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Patrick, il y en a beaucoup ici. Vous n’auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?
La femme réfléchit puis s’exclame :
- Si j’ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenu qu’à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint-Pierre lui répond :
- Et bien vous voyez qu’on y arrive.
Il prend alors son interphone et annonce :
- On demande Patrick à l'accueil des nouveaux arrivés, Patrick la toupie est demandé !

[Jojo37]

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

[excalibur34190]

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie







Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

- Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !







Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu.
Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.
Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.
Et 30 secondes plus tard, ils voient un vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.
Un des skins soupire de soulagement :
- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé! On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, que faîtes-vous ici à cette heure-ci?
Et le vieux répond :
- Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom !


Une jeune femme raconte à sa copine :
- J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 .


Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?


- J'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.


Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau.
Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde.
Le premier cow-boy dit :
- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.
Le deuxième cow-boy dit :
- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer.
Le troisième cow-boy dit :
- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes.
Enfin, le quatrième cow-boy dit :
- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine!
Les autres, en chœur :
- La diarrhée mexicaine ? Et pourquoi ?
Le quatrième cow-boy répond :
- Je vous explique. Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne.
À ce stade du récit, le premier cow-boy demande :
- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée ?
Et le quatrième cow-boy reprend :
- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre, et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...







Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir ...
> > > > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout
> > > > > > ...
> > > > > > Sûre d'elle , la fille lui dit :
> > > > >
> > > > >
> > > > > > - Mon vieux , déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ... Je vais
> > > > > > te rappeler le bon temps. ..
> > > > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse , mais la fille lui prend toutes
> > > > > > ses fringues et les jette par la fenêtre ...
> > > > > > - Qu'est-ce que tu fais là , espèce de folle !!! , dit le vieux monsieur
> > > > > > fâché ...
> > > > >
> > > > >
> > > > > > - Ne t'en fais pas , pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit et
> > > > > > demain matin , tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes ...
> > > > > > que tes vêtements seront trop grands pour toi !!!
> > > > > > La fille se déshabille à son tour ... Alors le p'tit vieux prend les
> > > > > > affaires de la dame et les jette par la fenêtre ...
> > > > > > - Hé !!! Qu'est-ce que tu fais là , pépé ?
> > > > > > - T'en fais pas , le temps que je bande ... la mode aura changé

[eric-vh]

Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé.»


« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.


«Non..... c'est pas encore sec.»

[141TB]

[excalibur34190]

Madame est sur son lit de mort.

Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans :

- M'as-tu trompé ?

D'une voix douce elle répond :

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui ? Une fois avec ton général...

- Oh! Le salaud.

- Et une fois avec ton régiment...






Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

- Une boîte d’allumettes s’il vous plaît !

- Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

[BALDOUINE 94]

Affaire judiciaire!!!
Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
> Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
> La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
> Le juge : -"Nationalité" ?
> La prostituée : -"Polonaise".
> Le juge : -"Profession" ?
- La prostituée: -"Mais, enfin, René... !"

A+

[pierre du rail - 61]

Récemment lors d'une émission de TV, l'animateur pose comme question à une candidate blonde et belge :
"Combien de jours compte une année bissextile ?"
La candidate répond immédiatement :
"30"
L'animateur réplique :
"Mais c'est 366 jours"
la candidate en toute honêteté :
"Je n'avais pas compris la question" ....