Zigomaticothéque......!!!!!

[Rodolphe]

De toutes manières, rien ne vaut les anciennes ampoules de Champagnole

Rodolphe

[eric-vh]

LGB a même des ampoules qui fument ....

[Rodolphe]

Gna gna

[YanShe]

Sinon, il y a une solution pour faire avaler un cachet à un chat ou un chien, ce qui n'est pas plus facile non plus.
Il "suffit" de réduire le cachet en poudre, entre deux cuillères à soupe par exemple, et de l'incorporer dans ce que l'animal aime tout particulièrement. Miettes de thon pour les chats, viande hachée pour les chiens.

Quand ton chat est con et qu'il n'a pas d'odorat, oui ça marche, sinon ça ne marche pas !

[gib]

Le petit (mettez ici le nom de votre animateur préféré) déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
-Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit (x). Un mois plus tard, il revient voir le petit (x).

- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

(x) a vieilli et est devenu ministre des finances. Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

[Papou89]

Une blonde dans une librairie :
"Bonjour, je voudrais un livre"
"Oui, quel auteur ?"
"Euh...20 centimètres"
"Vincent qui ?.. "

Plus tard, dans la même librairie :
"Bonjour, je voudrais l'ouvrage La Politique Honnête"
"Oui, 3ème allée à droite, rayon Science-fiction... "

[EC64]

Je viens de recevoir dénonciation :

L'urinoir en or de Clinton.
Plusieurs jours après que le président Sarko ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Wahou !
Le lendemain, Sarko parle à Carla de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton : "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or, ça fait bling bling, mais je le vaux bien !"

Plus tard, dans la semaine, Carla déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill :-« Ça y est je sais maintenant quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"

Souriez !

[eric-vh]

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
- En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

[eric-vh]

[Soldier of fortune]

Je l'avais sortie aux collègues et à ma femme il y a deux ans, je crois ; le bide fini.
Je voulais me jeter dans le Rhône tellement c'était déprimant, et puis me suis ressaisi devant tant d'eau.
Côtes du Rhône ok, mais pas plus loin.