Zigomaticothéque......!!!!!

[decstef_be]

Petite devinette

Une femme prend un bain avec son chien. Le chien pète et la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ?

Un Nazi à tique efface plate

[luc]

Un type meurt sur la frontière linguistique.

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre
l'enfer flamand et l'enfer wallon''.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil!'
- Et l'enfer wallon?
- Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose!
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...!

[XTof_vl]

Zut, me suis trompé d'enfer!

[CC6569]

POUPEE GONFLABLE


Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

Je pense que la fille était morte!

Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?

Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.'

Son ami dit alors :

Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

[joseph]

mort de rire je suis

[CC6569]

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
A Tours...
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
Celle du Beffroi...
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?



Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.



Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le
froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

[jmcar17]

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

Dans le même genre

Un cow-boy veut se marier, mais, dans les environs immédiats de son ranch, il n'y a pas un seul voisin à moins de 200 km, et surtout, aucune fille...
Il va donc à la ville, et trouve une fille qui souhaite l'épouser.
Il la ramène sur son cheval.
Au bout de 50 km, le cheval, peu habitué au poids de 2 personnes, bute.
Le Cow-boy compte : UN...
Encore 50 km et le cheval bute de nouveau. le cow-boy compte : Deux...
Enfin au bout de 50 nouveaux km, le cheval bute encore. Le cow-boy compte TROIS, il descend de cheval, dépose sa femme à terre, prend son Colt, et tue le cheval.
Sa femme, outrée, l'engueule : Comment, tu as tué cette pauvre bête, elle était juste trop chargée, elle ne méritait pas ça...
Le cow-boy compte : UN...

[pierre du rail - 61]

Histoire authentique.
Un homme en uniforme dans sa voiture de fonction, quitte Flers pour se rendre à la sous-préfecture d'Argentan. Chemin faisant, en écoutant sa radio professionnelle, il passe en excès de vitesse devant un radar de la gendarmerie et se fait interpeller un peu plus loin. Au gendarme qui l'intercepte il dit : "Dite à votre copain se trouvant au contrôle d'acheter une paire de lunette, parce que signaler un véhicule blanc, rayé bleu et rouge et ne pas voir que c'est une voiture de police, c'est grave". Sur ces paroles le gendarme le laissa repartir … Il n'y a pas de justice.


Quelle différence il y a t il entre un spermatozoïde et un gendarme ?









Alors ?







Aucune, ils ont tous les deux une chance sur un milliard de devenir un homme !

[CC6569]

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se
coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
Tu es encore rentré bourré, hier soir !
Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?






A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de
faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment.

N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier!






Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi
ou à la machine?

[XTof_vl]

Et en B, il est FR ou NL?