Zigomaticothéque......!!!!!

[Soldier of fortune]

Ca se passe en Pologne, en ces temps troublés où le IIIième reich connaissait une expansion territoriale rapide et où il fallait faire de la place pour les aryens sur les terres. Un soldat allemand poursuit un jeune polonais et arrive à le coincer contre un mur de grange. Il lève sa mitraillette et juste à ce moment, une grande lumière jaillit du ciel et la voix de Dieu tonne :
"- NON! Pas lui, c'est le futur pape !"
Mais le soldat se rebiffe :
"- Ah ben , et moi alors ?
-Bon d'accord, répond Dieu, toi après."

[jmcar17]

Ca se passe en Pologne, en ces temps troublés où le IIIième reich connaissait une expansion territoriale rapide et où il fallait faire de la place pour les aryens sur les terres. Un soldat allemand poursuit un jeune polonais et arrive à le coincer contre un mur de grange. Il lève sa mitraillette et juste à ce moment, une grande lumière jaillit du ciel et la voix de Dieu tonne :
"- NON! Pas lui, c'est le futur pape !"
Mais le soldat se rebiffe :
"- Ah ben , et moi alors ?
-Bon d'accord, répond Dieu, toi après."

La suite logique...

Dès l'avènement du pape JP two, Dieu lui apparait et lui dit : Jean-Paul, je suis très heureux de ta performance, depuis 3 siècles que nous n'avions pas eu de papes qui ne soit Italien, pour te remercier je te donnes trois voeux :
- C'est bien vrai, Seigneur ?
- C'est vrai, choisis ce que tu veux !
- Eh bien pour mon premier voeu, je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne !
- Comment, tu es bien sur de vouloir cela ?
- Oh oui, Seigneur, je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne.
- Bon, d'accord, accordé. Ton second voeu ?
- Eh bien Seigneur, je voudrais que les chinois retournent chez eux, puis reviennent quelques temps après ré-henvahir la Pologne !
- Écoute, Jean-Paul, je suis très surpris mais bon, accordé. Et ton dernier voeu ?
- Je voudrais que les Chinois envahissent une dernière fois la Pologne, puis retournent chez eux !
- Bon, d'accord, mais je voudrais quand même que tu m'expliques pourquoi tu souhaites cela ?
- C'est très simple, Seigneur, comme ça, ils passent six fois par la Russie !

[piko30]

"Mon modèle, c'est moi-même !
Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC VanDamme


"Je suis fasciné par l'air.
Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre .
... Et les avions aussi .
Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic.
L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.
L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
JC VanDamme


"Je crois au moment.
S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. "
JC VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
JC VanDamme


Je l'adore se mec

[XTof_vl]

Ouaip, il est Aware!

[gib]

pour les anglophones:

http://www.captaincanard.com/

[jmcar17]

Et bientôt Carla grossît

...et c'est en sciant que Léonard devint scie...

[Soldier of fortune]

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Le dernier homme a avoir serré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible

[Rockandrail]

Partout, tu remplaces Chcuk Norris par Bertrand delanoë et tu as le programme de campagne des municipales à Paris.

[Morvan]

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
................
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible

Quand on pense que ce mec est le principal soutien d'un candidat républicain très bien placé dans la course .......................et qu'on le voit au plein milieu des zécrans avec ses fausses ratiches toutes voiles dehors..............

on doit se sentir tous............................. caucus !!!!!

[Rockandrail]

C'est pas pire que Noah.