Zigomaticothéque......!!!!!

[CC6569]

Il était une fois... Deux petites puces qui se rencontrent lors de la

soirée hebdomadaire des puces. L'une des deux est frigorifiée, elle

claque des dents (si, si, ça a des dents les puces) et tremble de tous

ses membres (si, si, ça a des membres une puce) ! L'autre lui dit :

- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- M'en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je me

suis gelée ! - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux

faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses

jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu

voyageras tranquille ! - Bonne idée, je vais essayer la semaine

prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée

hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et

claque des dents. L'autre lui dit :

- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'avais

dit... Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis

même endormie ! - Et alors





























































- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée dans la moustache d'un

motard.

[pierre du rail - 61]

Bonjour,
Les pépiniéristes n'arrêtent pas de faire des progrès, désormais il est possible de greffer un poirier sur un caoutchouc.
De cette façon vous obtiendrez ….














Des poires …..











à lavement !

Cordialement.
Pierre

[eric-vh]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée....

[eric-vh]

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance; depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.

[Le Basque]

Tiens une bonne pour les zigomates !

Voila que la Sncf utilise ses fichiers clients pour proposer, avec la Banque Postale, une Carte Bleue à destination des jeunes !

Déjà La Poste ferait mieux de s'occuper de La Poste, mais la Sncf n'a pas autre chose de plus urgent à faire ?

Gros ....... !


(Tiens dernier voyage en Tgv : aller et retour 1600 Km, aller dans les 50 €, retour le même jour 150 € !!!)

[Rockandrail]

Tiens une bonne pour les zigomates !

Voila que la Sncf utilise ses fichiers clients pour proposer, avec la Banque Postale, une Carte Bleue à destination des jeunes !

Déjà La Poste ferait mieux de s'occuper de La Poste, mais la Sncf n'a pas autre chose de plus urgent à faire ?

Gros ....... !


(Tiens dernier voyage en Tgv : aller et retour 1600 Km, aller dans les 50 €, retour le même jour 150 € !!!)

Oui. Par exemple, elle (la SNCF) pourrait s'arranger pour que les trains supprimés soient supprimés à l'heure.

[Soldier of fortune]

(Tiens dernier voyage en Tgv : aller et retour 1600 Km, aller dans les 50 €, retour le même jour 150 € !!!)


:

Fallait pas y aller...

Vu comme ça marche pas les trains, je suis pas près de la prendre comme banque ("En raison de problèmes techniques, votre compte n'a pas été crédité de votre salaire comme convenu ; veuillez cependant vous assurer qu'il n'est pas en solde négatif et nous excuser pour ce désagrément. Pour tout renseignement complémentaire, tapez 1. Pour une réclamation, composez le 09 666 et suivez les instructions ; le temps d'attente ne vous sera facturé qu'après 30 minutes. SNCF vous remercie de votre appel, nous allons vous faire aimer la banque")

[eric-vh]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser,aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

[piko30]

J’aime beaucoup cette observation des pubs

[Rodolphe]

Mail reçu via une liste de diffusion il y a quelques instants.

Tu l'as dit, on est tous fichés :
Exemple....

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- oui !!

Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
- Comment ça ???...

Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
- @#%/$@et ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
- ....

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Rodolphe